3 skrivnosti, ki jih mora vedeti vsak prijazen fant | Kako izkoristiti 'Nice' v svojo korist | Spregovorite in dobite, kar želite

3-Secrets-Every-Nice-Guy-Should-Know-tallTo je gostovanje trenerke za komunikacijo Katrine Razavi, ki pomaga ljudem, ki se spopadajo z njimi socialna tesnoba in socialno zaupanje postanejo družbeno privlačni in živijo svoje najboljše življenje.



Ali ste naveličani prebiranja nasvetov izbirnih umetnikov ali načinov, kako se lahko pogovarjate, dokler ne uspete, ko govorite z ljudmi?

Ali želite biti oseba, ki ste, ampak se preprosto borite, da bi ustvarili tak vtis ti želite narediti?



Danes želim deliti tri malo znane skrivnosti vsak lep fant bi moral vedeti, da lahko 'lepo' izkoristite v svojo korist in dobite, kar želite.



Za tiste, ki so navadno označeni kot »prijazni« in se počutite, kot da vas ljudje poskušajo prehoditi, pokrivam tudi nekaj akcijskih korakov, če želite biti odločni.

Ta poglobljeni prispevek zajema tudi:

  • Kako združiti, da je 'lepo' s socialnimi veščinami, da bo enakomerno več privlačna za ženske
  • Kako pomembno je spregovoriti, če se borite s samozavestnostjo
  • Znanost, ki stoji za tem, zakaj se ljudje na prijaznost odzivajo prijazno
  • Tveganja, da nas dojemajo kot 'lepe' in kako jih premagati

Skrivnost št. 1: Ženske privlači 'lepo'

Težko je opredeliti 'lepo'. Pravzaprav je tako težko, da ga je študija poskušala opredeliti, ugotovili so:



'Herold in Milhausen sta v kvalitativni analizi ugotovila, da ženske različne lastnosti povezujejo z oznako' nice guy ':

»Nekatere ženske so ponudile laskave interpretacije' prijetnega fanta ', označevale so ga kot zavzetega, skrbnega in spoštljivega do žensk. Nekatere ženske pa so poudarile bolj negativne vidike, saj so menile, da je 'prijazen fant' dolgočasen, premalo samozavesten in neprivlačen. '

Malo ljudi si želi biti z nekom, ki mu manjka samozavesti ali je dolgočasen, a tudi marsikdo si ne želi biti s kretenom.



V študiji Urbaniak & Kilmann leta 2003 so si ženske ogledale spletne profile za zmenke treh različnih profilov moških po imenu Todd, enega, ki je bil 'prijeten', 'nevtralen', in 'trzast'.



Profili so bili enaki, razen za predloge tradicionalnih lastnosti prijaznosti. Ženske so 'prijetnega' Todda izbrale za dosedanjo osebo dvakrat pogosteje kot 'nevtralnega' Todda in osemkrat pogosteje kot 'sunkovitega' Todda!

Torej, kaj je tu? Odvzem je, da vas lahko prikazovanje 'lepih' lastnosti popelje daleč, če ne prihaja iz kraja negotovosti ali dvoma vase.



Osebno bi svojega moža označila za 'prijetnega' ali 'dobrega fanta', in to zato, ker je pristen, prijeten, da izrazi svoj pravi jaz in izkaže zaupanje. Vedno je izkazoval prijaznost do mene, jaz pa sem ji to odvračal ...

Zakaj začeti s prijaznostjo? Učinek vzajemnosti

soda'Učinek vzajemnosti' se nanaša na pripravljenost ljudi, da se na pozitivno akcijo odzovejo z drugo pozitivno akcijo.

Verjetno od tod izvira ideja, da jih »ubijemo s prijaznostjo«, v upanju, da bo prevzemanje pobude in izkazovanje začetnega pozitivnega dejanja spodbudilo drugo osebo, da se bo pozitivno vrnila.

V klasičnem eksperimentu Dennisa Regana je svoje predmete seznanil s partnerjem (ki je bil pravzaprav njegov asistent). Predmete je razdelil v dve skupini. V obeh skupinah bi asistent za kratek oddih izginil.

V eksperimentalni skupini je asistent, ko se je vrnil, dal osebi soda, čeprav je ta ni prosil. V kontrolni skupini se je asistent vrnil praznih rok.

Po končanem poskusu je asistent preiskovance prosil, naj od njega kupijo tombole.

Tisti, ki so prejeli soda, so od asistenta kupili več srečk kot tisti v kontrolni skupini niti skupina je prosila za pijačo.

Tukaj lahko povzamemo, da če se z nekom prijazno obnašate, je verjetneje, da se bo do vas počutil naklonjeno, dovolj, da vam bo vrnil pozitivno dejanje.

2. skrivnost: Lepo ni dovolj - pomembnost socialnih veščin

Preprosto biti prijazen pa ni dovolj.

Če želite zaslužiti največ, morate združiti svoje socialne spretnosti in hkrati pokazati 'lepe' lastnosti.

'Študija je pokazala, da ženske, ko se prepletajo družbena prevlada in' lepe 'značilnosti, pozitivno dojemajo moške, ko jih ocenijo na njihovo privlačnost in zaželenost.' (Jensen-Campbell, Graziano in West, 1995).

Ko so se moški obnašali zgolj 'lepo', so jih ženske glede stvari, kot so privlačnost in zaželenost zmenkov, ocenjevale višje.

Ko so se moški obnašali izključno 'družbeno prevladujoče', na te sodbe ni vplivalo.

Toda ko so moški pokazali tako družbeno prevlado in lepe lastnosti, za katere so menili, da so enakomerne več privlačna.

Pri nas gre za to, da biti prijazen ni dovolj, narediti morate pravi vtis in imeti ustrezne socialne veščine, da to pokažete na način, ki ni 'sunkovit'.

To lahko zveni zaskrbljujoče, če kažete lepe lastnosti, vendar niste prepričani vase, ko gre za družbeno samozavest.

Tu so trije socialni napotki, ki jih lahko izkoristite v svojo korist:

1. Širite pozitivne občutke z nasmehom

Nasmeh je najlažje, da se nekdo drug počuti sproščeno in pokaže, da ste zaročen.

Zrcalni nevroni naredijo pozitivna čustva nasmeha nalezljiva, zato ko nekdo vidi, da se nasmehnete, v njegovih možganih (in v vaših) sproži kemikalije, kot so dopamin in serotonin.

Ko se nasmehnete, to storite iskreno. Ljudje tako dobro zaznavamo mimiko obraza, to lahko storimo v manj kot 17 milisekundah! Ljudje lahko tudi ugotovijo, ali je vaš nasmeh pristen ali ponaredek, zato kadar se nasmejete, to resnično mislite. Nasmehnite se široko, izpostavite zobe in upognite mišice okoli oči. Vključenost vaših očesnih mišic je bistvena razlika med resničnim in lažnim nasmehom.

2. Moč očesnega stikaČlovek, ki gleda v objektiv

Številne študije so pokazale, da ljudje z očesnim stikom delujejo bolj samozavestni, zaupanja vredni in všečni. Čudno 2014 študij na Univerzi Cornell, so z zajcem manipulirali na zabojih Trix, da bi se srečali s pogledom odraslih kupcev, in pokazali, da 'je verjetneje, da bi kupili Trix nad konkurenčnimi blagovnimi znamkami, če bi jih zajec gledal.'

'Bogatejši način komunikacije je mogoč takoj po vzpostavitvi očesnega stika,' je dejal dr. Senju. 'Ojača vašo sposobnost izračuna vseh signalov, tako da boste lahko brali možgane druge osebe.'

Ne bojte se srečati pogleda ljudi. Držite brado gor in glejte vedno naprej, namesto navzdol, splačalo se bo.

3. Pokažite zanimanje z vprašanji

Postavljanje zanimivih vprašanj kaže, da vas zanima druga oseba. Za enostaven zapomnitev okvir za postavljanje dobrih vprašanj, si lahko ogledate to objavo. Potrudite se, da bodo vprašanja udobna, zato ne postavljajte res osebnih vprašanj takoj. Za začetek, če slučajno veste, kaj sogovornika resnično navdušuje, lahko postavite vprašanja o tej temi.

Skrivnost št. 3: premagajte slabosti lepote

Človek v kavarni

Kot sem že omenil, nekateri lepoto kategorizirajo na negativne načine, na primer sramežljivost, pomanjkanje samozavesti ali nesocialno samozavest.

Nekateri uporabljajo tudi besedo 'lepo', ker ne vedo, kako drugače kategorizirati nekoga, ki se jim zdi dolgočasen ali neprivlačen.

Za tiste, ki jih že dojemate kot prijazne, je pomembno, da ločite med značilnostmi prijaznosti, občutljivosti na čustva in empatije od tega, da ste nekdo, ki ga izkoristite ali napačno označite.

Za tiste, ki se želite uveljaviti ali spregovoriti, je tu nekaj nasvetov, kako to storiti, ne da bi bili kreten.

1. Zakaj bi morali spregovoriti

Ko se vam zdi, da bi morali spregovoriti o nečem, morate narediti dve mamljivi stvari. Lahko:

  • Sploh nič ne govori in kasneje obžaluj oz
  • Izgubiti potrpljenje. Lahko dvignete glas, pokličete nekoga ali poskusite, da se nekdo drug počuti slabo. To bi pomenilo lažjo pot ven.

Namesto da nekoga kličete po imenu, bodite večji in pomislite, kaj želite iz pogovora. V koristni knjigi z naslovom Ključni pogovori predlagajo, da ko začne kri vreti, se za trenutek ustavite in se vprašajte: 'Kaj želim sebi, drugi osebi, in razmerje?'

To pomeni, da vam ni treba izbirati med omalovaževanjem nekoga ali dobili tisto, kar želite. Ustvarite lahko dodatno možnost, da še vedno dosežete želeni izid, pri tem pa ne izgubite živcev ali tvegate odnosa.

Na primer, če se na vas loti prijatelj, ko bi se morali družiti, vas bo morda zamikalo, da bi ga poklicali in se pritožili, kakšen slab prijatelj je in kako nima spoštovanja.

Namesto da bi šli po tej poti, se lahko ustavite in se vprašate, kaj dejansko poskušate izvleči iz tega in kaj to pomeni za vaše prijateljstvo.

Ustavite se in se zavedate, da si preprosto želite, da vas prijatelj naslednjič pokliče, ko se pojavi kaj pomembnega. Še vedno želite biti prijatelji z njim, preprosto nočete čakati naokoli brez tehtnega razloga.

Analiza vašega naslednjega koraka v tem kontekstu vam lahko prepreči, da bi ga razstrelili.

Če je bil vaš prvotni načrt, da preprosto ostanete, ne govorite ničesar, če to sprožiš, proaktivno naloži delo »ključnega pogovora«, da se ti ne bo več ponovilo. Morda se zdi prvič grozljivo, toda ko to storite, boste zlomili svoj toksični mentalni model izogibanja konfrontaciji.

Zdaj imate tudi način, da to izgovarjate bolj kot pogovor kot obtožbo, da se izognete negativnim vidikom konfrontacije, ki se jih morda bojite prepiranja in povišanih glasov.

Ta strategija vas prisili, da zaustavite in obdelate informacije, preden ste reaktivni.

2. Kako soočenje spremeniti v pogovor

Torej ste se odločili, da se boste namesto, da bi molčali ali izgubili živce, z njim soočili na način, ki ustvarja varno okolje za komunikacijo.

Kako ravnati s konfrontacijoOdločite se, da mu boste to povedali, vendar se zdi, da ne razume, od kod prihajate, ali preprosto zanika dejstvo, da je naredil nekaj narobe.

Če se pogovor obrne na slabše, je tukaj ena mojih najljubših strategij pogovorov Ključni pogovori imenovano 'kontrastno'.

»Kontrast je izjava» ne / delaj «, ki:

  • Odpravlja pomisleke drugih, da jih ne spoštujete ali da imate zlonamerni namen (ne delite se)
  • Potrjuje vaše spoštovanje ali pojasnjuje vaš pravi namen (naredi del) '

Nadaljujmo z uporabo luskavega prijatelja. Tukaj je način, kako se lahko obrnete na svojega prijatelja:

  • (ne loči se) Ne želim, da se počutite slabo, ker ste zamudili našo klepetalnico, ker vem, da ste morali poskrbeti za nekaj zelo pomembnega, vendar bi bilo najbolje, če bi naslednjič, ko se bo pojavilo kaj drugega, mi dovolili vem.
  • (naredi del) Ste odličen prijatelj in tako se skupaj zabavamo. Vsekakor si želim nadaljevati druženje tudi v prihodnje.

Z uporabo kontrastne izjave poskrbite, da se druga oseba počuti bolj sproščeno, in ko se bo počutila udobneje, bo bolj verjetno, da bo odprta za to, kar pravite.

Čeprav smo uporabili primer prijatelja, ki se je luščil na vas, bi lahko te tehnike uporabili za skoraj vsako situacijo, ne glede na to, ali gre doma ali v službi. Torej preizkusite nekaj od tega in preverite, kako to deluje za vas.

Biti 'prijazen' ne pomeni, da lahko ljudje 'hodijo po tebi.' Še vedno lahko kažete pozitivne lastnosti, medtem ko ste odločni in se zavzemate za to, v kar verjamete.

Zaključek in brezplačna e-knjiga5-preprostih načinov, kako se izogniti neprijetnim pogovorom-6--1-kopija

Če ste naveličani, da vas označujejo za 'prijetnega fanta', boste morda želeli premisliti o svojem stališču. Prikazovanje lepih lastnosti vas lahko dejansko popelje daleč, kot so ugotovile številne študije.

Izkoristite svojo 'lepoto' v svojo korist, vendar ne pozabite, da jo združite z družbenim zaupanjem, da boste dobili največji pok. Končno prekinite strah pred soočenjem z uporabo premišljenega jezika, ki konfrontacijo spremeni v pogovor.

Če vas zanima, kako postati družbeno privlačen in živeti svoje najboljše življenje, si oglejte Komunikacija za nerd in si priskrbite svojo brezplačno e-knjigo: 5 načinov, kako se izogniti neprijetnim pogovorom ZDAJ!

To je gostovanje trenerke za komunikacijo Katrine Razavi, ki pomaga ljudem, ki se spopadajo z njimi socialna tesnoba in socialno zaupanje postanejo družbeno privlačni in živijo svoje najboljše življenje. Če ste pripravljeni sprejeti svoj osebni izziv, obiščite spletno mesto zdaj!

Reference:

Wikipedia: Herold in Milhausen, 1998

Wikipedia: Učinek vzajemnosti in eksperiment Dennisa Regana

Psihologija danes: Dobri fantje res končajo zadnji

Študija Cornell 2014: Oči v prehodih

Patterson, Kerry et al. Ključni pogovori: orodja za pogovor, ko je vložek visok. Druga izdaja. McGraw Hill: 2012.